10 приемов воспитания детей, от которых нужно срочно отказаться

Быть родителем нелегко. У нас в стране в школах для будущих мам и пап обучают, в основном, как ухаживать за младенцами. Но совершенно упускают из виду рекомендации о стиле общения, аспектах воспитания, особенностях восприятия ребенка. А это зачастую оказывается если не определяющими, то очень важными факторами здорового будущего для маленького человека.

В этой статье собраны самые вредные родительские фразы и приемы, которые многим из нас встречались в детстве. Неудивительно, что мы повторяем их в общении со своими отпрысками. В следующий раз, если вы захотите употребить в беседе с ребенком что-нибудь из этого списка, лучше подумайте о птичках и переведите разговор в другое русло.

Критика, подколы, насмешки

«Маша-растеряша», «руки-крюки», «коряга» – наверняка вам кажутся безобидными такие «забавные» прозвища. Но запомните, для ребенка вы не просто друг. Вы в первую очередь родитель, который обязан заботиться о его благополучии. Он доверяет вашему авторитету и оценке, даже самой шуточной. Кроме того, для чувствительных детей регулярные насмешки могут быть весьма травматичны.

Дети пока еще не имеют достаточно четкого представления о себе. Поэтому перенимают его извне, в том числе, от близких. Если вы будете «убеждать» ребенка в том, что он криворукий, таким он и станет. У него нет причин вам не верить.

Если вам очень хочется поделиться своим негодованием по поводу действий своего чада, лучше сообщите о своих чувствах. Что расстроены тем, что он разбил любимую бабушкину вазу, но вы все равно его любите. Поверьте, ребенку будет достаточно того, что он услышит искреннюю досаду в вашем голосе, чтобы стараться так не поступать в дальнейшем.

Сравнения с другими детьми

«А вон Маша у тети Гали и поет, и танцует, и красавица, и умница! А ты что?» И правда, а что он, ваш ребенок? А он обладает своей, ни на кого не похожей, уникальной личностью. Со своими увлечениями, планами, желаниями и идеями. Цените своего ребенка таким, какой он есть, в противном случае, он всю жизнь может «искать себя» и не найти. Такой человек вряд ли будет счастливым.

Кроме того, важно объяснить ребенку, что единственный, с кем он может себя сравнивать – это он вчерашний. Вокруг нас всегда будут люди, которые умеют делать что-то лучше, чем мы. Если постоянно гнаться за ускользающими идеалами, жизнь превратиться в нескончаемую борьбу, которая, к сожалению, не завершится победой.

Подмена мотиваций

Очень часто у родителей не хватает времени, чтобы объяснять своему чаду, что и зачем нужно делать. И мамы, и папы прибегают к «запрещенным», но таким соблазнительным, приемам. «Сделай домашнее задание, и я дам тебе мороженое», «Прибери в комнате, сможешь поиграть в компьютер», «Хорошо окончишь четверть – получишь новый планшет». Несмотря на то, что часто такие методы кажутся действенными, их эффективность оказывается краткосрочной.

Ребенок должен научиться внутренней мотивации. Делать что-то полезное и важное, потому что он понимает, в чем суть. Уделите время для беседы. Спросите ребенка, как он думает, почему это важно. Обязательно поинтересуйтесь, почему он не хочет этого делать. Возможно, вы услышите от него доводы, что это скучно, а может, что на него слишком давят.

В любом случае постарайтесь прийти к консенсусу, но не путем обещания наград. Покажите, что уважаете чувства ребенка, что слышите и понимаете его. И доверяете. Договоритесь о выполнении задания на условиях, устраивающих обе стороны. И обозначьте ответственность ребенка в этом вопросе. Например, что если он не выполнит домашнее задание, то ему придется самому решать вопрос с «неудом».

Только не перегните палку, не прибегайте к манипуляциям и эмоциональным всплескам, это подорвет доверие и приведет к обратному результату.

Обесценивание

Неважно, что именно обесценивается – чувства, мысли, страхи или желания. Это всегда очень обидно даже для взрослого человека. А для ребенка, тем более слышащего что-то вроде «Что ты понимаешь!» от главного взрослого, вдвойне. Обесценивание – один из главных факторов формирования низкой самооценки. Кроме того, в подростковом возрасте это может послужить причиной скрытности ребенка.

Самое страшное, что в будущем ваш малыш, привыкший к такому обращению, будет позволять окружающим вытирать о себя ноги. Он не будет верить в свои силы, что помешает реализоваться в жизни. Может вступать в токсичные отношения, выбирать недостойную работу.

Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь выросли уверенными в себе людьми, проявляйте интерес и участие к их проблемам. Помните, то, что вам кажется незначительным, для ребенка может значить довольно много. Ведь, возможно, он испытал это впервые. Помогите ему справиться и разобраться, это только укрепит вашу связь.

Оперирование гендерными стереотипами

Или проще – использование фраз в духе «ты же мальчик/девочка!». Мы уже касались здесь темы уникальности каждого ребенка. Да, даже одного и того же пола. Поверьте, вашему ребенку будет очень нелегко тянуться до надуманных стандартов. Где-нибудь он или она не будет соответствовать, что будет причинять боль.

Каждый отдельный стереотип вреден по-своему. К примеру, запрет на проявление чувств для мальчиков, с точки зрения психологов, мешает им заводить здоровые отношения. Подавление эмоций также приводит к психосоматическим заболеваниям и зависимостям. Стоит ли говорить о стереотипах для девочек, чаще всего касающихся внешности? Напомним, что одними из самых распространенных психических заболеваний среди женщин являются расстройства пищевого поведения.

Не ограничивайте своего ребенка дополнительными рамками, позвольте ему быть собой. Девочка может увлечься карате и с вашей поддержкой станет чемпионкой. Мальчик будет играть в куклы и станет прекрасным отцом. А главное, они будут счастливы, зная, что близкие их поддерживают.

Манипуляции чувством вины

Ну что ж, это, пожалуй, один из самых подлых приемов в списке. «Мы столько сделали для тебя, и как ты нам отплатил?» – еще не раз уже выросший ребенок будет вспоминать эти несправедливые слова.

Это, может быть, прозвучит странно, но ребенок не просил вас посвящать ему жизнь. И даже давать ее он тоже не просил. Это был ваш собственный выбор, в идеале, взрослого, разумного человека. Даже если обстоятельства сложились иначе, это уж точно не вина появившегося на свет малыша.

Осознавать, что кто-то пожертвовал для тебя временем, силами и деньгами – невероятно тяжелая ноша для любого человека. Особенно, если ему нечем отплатить за это. Но давайте начистоту, так ли вам нужна эта плата? Это ли заставило вас сказать такое своему ребенку? Запомните, ваша жизнь – это ваша ответственность, все решения, которые вы приняли, тоже. Если вы желаете получить благодарность, заслужите ее своим добрым и внимательным отношением.

Отступление после четкого отказа

Дети тоже бывают весьма надоедливыми и настойчивыми. Трудно удержаться от своих эмоций или не поддаться в итоге на их уговоры. Но и в результате нашего «поражения» хочется побольнее ткнуть соперника. Напоследок. Поэтому часто можно услышать от усталых родителей что-то вроде «Надоел! Подавись своими конфетами!». Согласитесь, звучит невероятно грубо. И даже в более мягкой форме, неприятный осадок останется, и конфеты-то эти уже совсем не нужны.

Кроме того, такая реакция на уговоры чревата укреплением веры ребенка в то, что если долго на чем-то настаивать, родитель сдастся. Это очень неудачный метод воспитания. В следующий раз, когда вы попытаетесь уговорить его помыть посуду, вы не дождетесь. Ребенок научился держать «осаду».

Все это, к сожалению, приводит лишь к ухудшению детско-родительских отношений. А значит, и всех остальных, которые повстречаются на жизненном пути вашего ребенка.

Запугивания

Речь о бабайках, злых дядях, которые воруют за плохое поведение, вампирах, чудовищах и еще много, чем можно напугать малыша. Никогда, запомните, никогда не говорите ребенку, что если он будет «так себя вести», его обязательно кто-нибудь заберет. Вы же помните, что дети вам верят? Даже вот таким глупым пугалкам. А самое ужасное для малыша – остаться без вас, родителей, это базовый страх.

Во взрослом возрасте у детей, которых запугивали, часто проявляются тревожность, фобии и возникают неврозы. Такие невинные развлечения мам и пап могут привести к часам в кабинете у психолога и даже медикаментозному лечению.

Приказной тон

Глаголы в прошедшем времени («В комнату пошел!») и жесткие интонации, которые используются строгими родителями, не научат ребенка дисциплине. Такое отношение унижает достоинство человека и может сломать его. В итоге ребенок вырастает с массой комплексов, кроме того, может переносить подобное поведение на более слабых. Например, животных и младших детей, а в будущем – на членов своей семьи.

Это в равном счете относится и к девочкам, они могут вырасти деспотичными и агрессивными матерями.

Отказ отвечать на «взрослые» вопросы

Во-первых, здоровое любопытство необходимо поощрять. В нашей стране пока не решен этот вопрос, поэтому просветить ребенка придется вам. Никакой пошлости, только физиологические факты, разговор о важности границ малыша и, возможно, позднее – принципе согласия.

Если вас застали врасплох с подобными расспросами, скажите ребенку, что не готовы сейчас ответить. Но через некоторое время обязательно вернитесь к этому. Лучше, если вы прочитаете или посмотрите видео о том, как преподнести ребенку информацию, подготовите схемы, а затем сами проявите инициативу для беседы.

Называйте вещи своими именами, органы и явления, это поможет избежать излишней табуированности темы. В последствие, если у вашего чада возникнут проблемы или вопросы, он будет знать, где его выслушают и поддержат. Дома. Ах да, говорить об основах в подростковом возрасте уже поздно!

Для родителя нет ничего важнее счастливого и здорового ребенка. Слушайте внимательно своего малыша, сопереживайте, проявляйте участие и уважение как к полноценной личности. Отношения с ближайшими взрослыми невероятно важны для формирования базы для всей последующей жизни.